我今年37岁了，在不该迷茫的年出年纪迷茫了，我有老婆也有小孩，自述我以为一辈子会好好爱他们，及寻局办一辈子不会犯这种错，求破但是个中轨男，命运弄人，年出我也没有抵御住外界的自述诱惑，我婚内出轨了，及寻局办我知道作为一个有家庭有小孩的求破人，说出来这些事，个中轨男挺受人唾弃的年出，
对方也是自述一个不错的女孩，结婚有一小孩，及寻局办比我小一岁，求破她早年的生活也不如意吧，母亲十岁出头就因病去世了，父亲后来也找了个新欢后就离家了，她一个人在家无依无靠，十六七岁就出来打工了，然后谈过几段恋爱后认识前夫结婚生了个小孩，但是前夫对她也不管不顾，经常对她发脾气，她也经常一个人偷摸的哭，这样的女孩应该也极度缺爱吧，以为结婚是找到了人生的归宿，结果仿佛又掉入另一个深渊
我跟她相识是在工作上，本来我是很有边界感的，有时会一起聊聊天，绝不会有什么过分的行为，那时我跟我老婆两人也有一些长期矛盾，有一次爆发的特别厉害，气到头上明天就想去离婚了，我工作很忙，这种处境让我很压抑经常无心工作，然后我跟她聊天聊多了，或者互倒苦水吧，两颗心就慢慢靠近了，两人也越了雷池发展成不正当的关系，她也是我喜欢的性格，活泼调皮，让我原本像一潭死水的生活好像重新有了活力，我对她也挺好，给了她以前没有体会过的关爱
我们约定互相离婚在一起，意外之下，她也怀孕了，鉴于那时大家都没离婚，所以只能打掉了，后来她向她前夫提出了离婚，我也像我老婆提出了离婚，我以为我跟我老婆可以很淡然的接受分开，但是当我提出来的时候，她还是无法接受的，以前说的那么绝情的话也只是气头上而已，以为不会走到这一步，但是当事实摆在面前的时候，还是接受不了吧。
她倒是很快就离婚了，小孩抚养权归她，虽然她前夫也有挽留，虽然她说过，就算我没介入，她也会跟她前夫离婚，但是，我觉得也许不会这么快吧，也算是我变相导致了她们婚姻破裂吧
初期我跟我老婆离婚的决心也很强烈，甚至直接搬出去住了，我老婆还是不愿意接受我要真的要离开的事实，在很长的一段时间里，她很难受，无心工作，想要极力挽回我，小孩也变相受到了波及，我也很难受，当我以为能轻松放下的时候，却远没有想象中那么容易，小孩是两个人永远无法割舍的桥梁，如果我离开了，可能也会变相毁了小孩。抛开矛盾不谈，其实我还是很爱她的，她也很爱我并且依赖我，我知道，也许像我这样的人渣不配说爱。
拖了一段时间后，我内心也动摇了，我不知道这样做是对还是错，也有很多时候想要回归家庭，有时内心也会很纠结，跟外面的在一起的时候，看见她也会很开心，而且我对他有一种生理性的喜欢，总是忍不住想贴贴，回家的时候，看着老婆低落的情绪，心里又会有一种强烈的负罪感，我不知道该怎么办，这种强烈的自我内耗让我的事业也出现了极大的问题，我也想必须尽快从这种内耗中走出来，不然我的人生也会一落千丈。为了小孩和事业，我决定回归家庭，当要下这个决定的时候，我内心还是极其难受的，当我把这些跟外面的她说出来的时候，大家都哽咽了，原来大家都憧憬过美好的生活，却仿佛在这一刻化为灰烬，拉扯下最终还是没分成。
有时想，人生苦短，想要不顾一切，只为自己而活，但是每个人又非独立的个体，要放下所有，又谈何容易。
甚至后来有一些荒唐的想法，两个都想拥有，不离婚也不跟她分开，但是现实是不可能的。
我知道我也很自私，我也猜的到最后的结局还是会跟她分开，为了这个家庭和事业我只能选择回归，我也不想一直陷在这个内耗之中，其实我更多担心的是，我离开她会让她在很长的时间里无依无靠，母亲去世了，父亲也有了新的家庭，而且还带着一个小孩，她以后的路肯定会走的很难，大家都30多岁了，她能再遇到爱情也是天方夜谭，我也害怕她以后遇到的人对她不好，那我心里也会很难受，当时她把未来都寄托在我身上，我却要去做那个负心的人，好难过，当初一时的快乐可能需要用余生去忏悔。
我知道这些事说出来为大家所不耻，我应该怎么做，才能把对她的伤害降到最低，我愿意为我的错误买单，我也不希望我离开以后她会陷入深渊，那我会内疚一辈子，我希望得到大家的指点
我今年37岁了，在不该迷茫的年纪迷茫了，我有老婆也有小孩，我以为一辈子会好好爱他们，一辈子不会犯这种错，但是，命运弄人，我也没有抵御住外界的诱惑，我婚内出轨了，我知道作为一个有家庭有小孩的人，说出来这些事，挺受人唾弃的，
对方也是一个不错的女孩，结婚有一小孩，比我小一岁，她早年的生活也不如意吧，母亲十岁出头就因病去世了，父亲后来也找了个新欢后就离家了，她一个人在家无依无靠，十六七岁就出来打工了，然后谈过几段恋爱后认识前夫结婚生了个小孩，但是前夫对她也不管不顾，经常对她发脾气，她也经常一个人偷摸的哭，这样的女孩应该也极度缺爱吧，以为结婚是找到了人生的归宿，结果仿佛又掉入另一个深渊
我跟她相识是在工作上，本来我是很有边界感的，有时会一起聊聊天，绝不会有什么过分的行为，那时我跟我老婆两人也有一些长期矛盾，有一次爆发的特别厉害，气到头上明天就想去离婚了，我工作很忙，这种处境让我很压抑经常无心工作，然后我跟她聊天聊多了，或者互倒苦水吧，两颗心就慢慢靠近了，两人也越了雷池发展成不正当的关系，她也是我喜欢的性格，活泼调皮，让我原本像一潭死水的生活好像重新有了活力，我对她也挺好，给了她以前没有体会过的关爱
我们约定互相离婚在一起，意外之下，她也怀孕了，鉴于那时大家都没离婚，所以只能打掉了，后来她向她前夫提出了离婚，我也像我老婆提出了离婚，我以为我跟我老婆可以很淡然的接受分开，但是当我提出来的时候，她还是无法接受的，以前说的那么绝情的话也只是气头上而已，以为不会走到这一步，但是当事实摆在面前的时候，还是接受不了吧。
她倒是很快就离婚了，小孩抚养权归她，虽然她前夫也有挽留，虽然她说过，就算我没介入，她也会跟她前夫离婚，但是，我觉得也许不会这么快吧，也算是我变相导致了她们婚姻破裂吧
初期我跟我老婆离婚的决心也很强烈，甚至直接搬出去住了，我老婆还是不愿意接受我要真的要离开的事实，在很长的一段时间里，她很难受，无心工作，想要极力挽回我，小孩也变相受到了波及，我也很难受，当我以为能轻松放下的时候，却远没有想象中那么容易，小孩是两个人永远无法割舍的桥梁，如果我离开了，可能也会变相毁了小孩。抛开矛盾不谈，其实我还是很爱她的，她也很爱我并且依赖我，我知道，也许像我这样的人渣不配说爱。
拖了一段时间后，我内心也动摇了，我不知道这样做是对还是错，也有很多时候想要回归家庭，有时内心也会很纠结，跟外面的在一起的时候，看见她也会很开心，而且我对他有一种生理性的喜欢，总是忍不住想贴贴，回家的时候，看着老婆低落的情绪，心里又会有一种强烈的负罪感，我不知道该怎么办，这种强烈的自我内耗让我的事业也出现了极大的问题，我也想必须尽快从这种内耗中走出来，不然我的人生也会一落千丈。为了小孩和事业，我决定回归家庭，当要下这个决定的时候，我内心还是极其难受的，当我把这些跟外面的她说出来的时候，大家都哽咽了，原来大家都憧憬过美好的生活，却仿佛在这一刻化为灰烬，拉扯下最终还是没分成。
有时想，人生苦短，想要不顾一切，只为自己而活，但是每个人又非独立的个体，要放下所有，又谈何容易。
甚至后来有一些荒唐的想法，两个都想拥有，不离婚也不跟她分开，但是现实是不可能的。
我知道我也很自私，我也猜的到最后的结局还是会跟她分开，为了这个家庭和事业我只能选择回归，我也不想一直陷在这个内耗之中，其实我更多担心的是，我离开她会让她在很长的时间里无依无靠，母亲去世了，父亲也有了新的家庭，而且还带着一个小孩，她以后的路肯定会走的很难，大家都30多岁了，她能再遇到爱情也是天方夜谭，我也害怕她以后遇到的人对她不好，那我心里也会很难受，当时她把未来都寄托在我身上，我却要去做那个负心的人，好难过，当初一时的快乐可能需要用余生去忏悔。
我知道这些事说出来为大家所不耻，我应该怎么做，才能把对她的伤害降到最低，我愿意为我的错误买单，我也不希望我离开以后她会陷入深渊，那我会内疚一辈子，我希望得到大家的指点
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